Sternensplitter

Dieses Gefühl, wenn man weinend in der Dunkelheit sitzt und aus dem Fenster schaut. Als gäbe es dort ganze Welten zu sehen, aber gefangen ist man in sich selbst, man sieht wie durch einen Schleier, wie durch einen Nebel der den eigenen Körper einhüllt, undurchdringlich und grau und schwer von all den Gedanken und Erinnerungen die darin hängen, gefangen wie in einem klebrigen Netz.
Ich habe dieses Gefühl oft, viel zu oft, wenn mich plötzlich alles wieder einholt, wenn die Erinnerungen und Gefühle, die ich verdränge auf einmal wieder an die Oberfläche kommen und alles so frisch ist als wäre nicht ein Tag vergangen..Vielleicht kann es mir nie besser gehen, verdrängen ist auf Dauer keine Lösung, man kann zwar besser damit leben, weil man eben nicht mehr daran denkt und das zeitweise beinahe vergessen hat, aber da ist es trotzdem, begleitet einen trotzdem in jeder Sekunde, jedem Atemzug, auch wenn man es bewusst nicht bemerkt sondern nur den Schatten davon, der dunkel an allem klebt und trotzdem weh tut. Und dann gibt es eben die Stunden, in denen alles wieder da ist, irgendwie wieder aufgetaucht aus dem Schnee, in dem man es begraben hat um es zu betäuben und zu verdrängen. Manchmal weis man nicht einmal, wodurch die Erinnerungen wieder ausgelöst werden..
Und dann sitze ich eben da, stundenlang weinend und wie tot in mir selbst verloren, ich starre ins Nichts und in die Nacht. Und ich fühle die Angst. Die Verzweiflung. Meine eigene Hilflosigkeit. Meinen Hass auf mich selbst. Die Traurigkeit die mich überschwemmt wie eine Flutwelle.
In dieser Nacht saß ich wieder mal einfach nur da, in meinem Bett dass unter dem Fenster steht, zunächst zusammengerollt unter der Decke während ich weinte, dann am Fenster sitzend in die Dunkelheit starren als ich nicht mehr weinend konnte. Kein Licht am Himmel, nicht das allerkleinste. Kein Stern zu sehen und kein Mond. Wolkenverhangener Himmel, doch auch die Wolken in der Dunkelheit nicht zu sehen. Ich weis nicht, worauf ich warte wenn ich in die Finsternis der Nacht sehe. Vielleicht auf eine Sternschnuppe. Auf Sternensplitter, die von Himmel fallen und die ich fangen kann. Damit das Licht der Sterne in mir leuchtet und mich nie verlässt.
Ich habe noch nie eine Sternschnuppe gesehen, aber ich weis, dass man einen Wunsch freihat, wenn man eine entdeckt. Vermutlich warte und hoffe ich darauf. Auch wenn es nur die Illusion und vergebliche Hoffnung eines Kindes ist, was habe ich denn sonst, allein mit der Dunkelheit, mir selbst und Erinnerungen an die ich mich nicht erinnern will, Gedanken die ich nicht denken will, ein Leben das so keines ist das ich leben will...
Ich will mir Sternensplitter fangen, damit ich sie meinem eigenen Splitterherz hinzufügen kann, denn auch diese Splitter sind mir teilweise schon verloren gegangen und etwas das nicht mehr da ist, nicht mehr existiert, kann nie mehr ganz werden, da ist selbst der Versuch sie zusammenzufügen vergeblich.
Wenn die Dunkelheit ein Teil von einem selbst geworden ist und im eigenen Körper wohnt, ist der Wunsch nach Licht im Herzen so groß und gleichzeitig so vergeblich, wenn das Herz in Scherben liegt...